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31/7/2549 七夕随感各位...我要宣布我已经被北师大录取了...
而且还是我最喜欢的法学...为什么喜欢呢...
很简单...因为涉及数学较少...不过读民商法...就有点郁闷了...
法学专业（民商法方向） 课程设置 有点期待大学生活...但是又很害怕这么陌生的环境.... 要知道我6年来都呆在我亲爱的母校...虽然搬了校区... 但是亲切感依然在...不过在新学校...又要重新认识朋友... 大学就像一个小社会...有好人...有坏人... 我不懂得分...也不知道如何交往...Oh..God... 算啦...我一定要努力...
今天妈妈问我:"如果你爸爸在外面有个儿子..你会怎样?" 我觉得这个问题...若有若无...不过多一个兄弟是好事... 但我很难容纳多一个妻子的人...希望只是随便问问而已... 不过这些也是他们的自由...我无法干涉...随缘吧...
看到越来越多人的Blog...发现...网络渐渐被博客所占据... 其实可以随意地抒发自己的感受是一件好事...但如果有人抄袭呢..? 怎么样才能维护自己的合法知识产权...? 不过能锻炼自己写文章与表达的能力已经很好了...
今天是七夕情人节...对于我这个在网络游荡的人来说... 简直就生不如死...好希望有个人能送一束粉红色的玫瑰给我哦... 不过我不是公主...姑且把一个梦留给自己... 我是一个灰姑娘...只是王子还没有把玻璃鞋套进我那只容易受伤的左脚上... 愿天下所有真心相爱的人都会幸福... 愿隔着银河的情侣...心依然紧紧相连... 24/7/2549 熔化的世界发现自己越来越无能了… 今天我迷路了…就在家附近… 我以为从东竣广场走回家是一件容易的事…原来并不是的… 爸爸说只需要走20分钟左右…我走到交叉路…停下了…我没走过… 于是就问了一个卖报纸的…怎么知道东指西指…指到我进了一个小区… 进去了…又不知道出不来…走的时候一位大叔走在我前面… 一直抽烟…我一边累…一边流汗…一边吸着前面大叔的气息… 我好累…真的好累… 好想好想播一通电话叫警察叔叔把我送回家… 可是这里到底是哪里…呜呜…
凭着我仅有的一点点力气…和坚强的毅力… 我拐着一只未痊愈的左脚走到了认识的地方… 天啊…于是用平生最快的速度奔进便利店…奖励奖励自己… 我简直就要蒸发…那么热的天气还要出去外面… 为什么会温室效应…为什么要全球变暖… 想起了<后天>里面的第二个冰川时期…那些冰的壮观… 心里不禁出来了一个字…”爽”!
其实…不是逼不得已我都不会出家门… 因为昨天我4点才起床…最近都是那么晚才起来… 今天第一次上礼仪课…本来想多数都是出来工作的人… 怎么知道却认识了两个高中毕业的…唉… 而且…都是”强人”…795…God…我和他差两百多分… 真是不知道该说什么好…
其实这样炎热的天气就好比长期处在高温环境... 这样会影响人的体温调节中枢...也会影响人的心肌收缩... 所以对我们的健康是百害而无一利的... 再说...北极和南极的北极熊和企鹅...不能成为下一种要灭绝的动物... 因此…大家要保护环境…保护地球… 不然这个夏天热死的不会只有十几人… 18/7/2549 如果你等得太久,请相信我不曾停过Dear LX, 我们的相识是通过两部电脑,我们的相知是通过两部手机…我们也许都不是主动的人,所以都需要借助媒介吧…怎么说好呢…你并不是我所喜欢的类型,既不懂得浪漫,也不是细心体贴能好好照顾我,更不是有运动气息的阳光男孩…好感总是有的…因为你是第一个开始陪我聊了足足一个月的人哦…和你牵手是因为我太不甘心了,不甘心就这样被甩掉…把你当成救生圈是我对不起你…不过既然开始了我就会全心全意…后来,你告诉我开始的时候你是很随便的,那我也就不内疚了… 红线牵起来就会慢慢绑紧,我知道你融入了我的生活…我想爱一个人应该都有理由…因为过去的他们给我同一个回答,不知道你的回答是不是也一样呢?我喜欢你的眼睛,喜欢你的头发,喜欢你弄鼻子的样子…喜欢你比其他人成熟的思维方式…我喜欢你很多吧…用一句通俗点的话说就是:”喜欢一个人,就连那个人在你面前抠鼻屎你也觉得喜欢”..不过我没有那么变态…相信在喜欢的人,你也不会这样子… 不过,我想在任何人的心目中你都是成熟的…你想得总是比我深入,就算我花多少时间去琢磨也不及你…还记得你教我数学的时候…我总是呆呆地看着你,说实在,我一点都没有听进去…我只是一直在注视着你的神态,因为只有看着你…我才会感觉到安全…我想每一个女的在茫茫人海中寻找一个Mr. Right也是为了这一份安全感…可以在疲倦时靠一靠肩膀,可以在委屈时诉一诉感伤…我们不可能每一天都见面…但是可以每一天都通电话…听你的声音心也许就可以平静下来…我才能安静地进入梦乡…恋爱的人都是喜欢这种感觉的吧… 爱过,痛过,就会分外懂得珍惜…你说我经常挑你的毛病,但我每次发脾气都有反思…从前我不认错,因为我太自我为中心了,但面对你我总会一次又一次地拨打你的电话…我经常说我只拨打三次,事不过三…却又不知不觉地重拨…第四次第五次…到第N次… 雨洗过的天空是明朗的,泪洗过的双眼也是明朗的…会让人看得更多更远更深刻…我是一个连看卡通片也会感动的人…歌也有唱”尤其明知水瓶座最爱是流泪”…我有诗人的多愁善感却没有那种才华…我有疯狂的时候…但只有和我朋友在一起的时候…可以说…我把爱情摆在友情后面…和我做朋友比和我做连人要好吧…你是这样吗? 我曾经问过你…要是你妈妈和我一同掉进水里…你会救谁…你搬出一大堆的”最优选择理论”和我说…其实如果真的是这样…我觉得你还是会救妈妈吧…起码我也会这样做…因为没有我你也可以再找另一个人…妈妈只有一个哦…我并不是伟大…只是这是事实---人性自私论… 承诺对你而言,是否过于沉重?但请你允许我继续我的灰姑娘梦吧…感情走到最美丽的样子就是许下承诺,一个坚定不移的诺言…在我的世界里面,承诺并不仅仅是一句普通的情话…我总是希望在你很爱我的时候就死去,因为我想在你不爱我之前离开…留下你只爱我的回忆…我很自私…我不能不承认…爱情都是自私的…无私的就不叫爱情了… 你承诺过陪我走这漫长的人生道路,听起来似乎言之过早…但我还是相信了…虽然那只是你说的”逼不得已的诺言”…我经常在想当我消失在这个世界上的时候会有多少人为我而流泪…但想久了后,我明白到即使在葬礼中哭天抢地…即使用最华丽最隆重的仪式送我离开…在若干年后,只会剩下墓前每年一束的小白花而已…没有惋惜,没有沉痛,没有悲哀,只有一点点的遗憾…翻开回忆册…只是个过客罢了…不过即使是过客,也希望在你的回忆册里…我会是一个特别的过客… 无论是多喜欢喝的饮料.喝的时间久了…就不会再有什么味道了,只会像白开水一样…淡淡的…连舌头上的一个味蕾也不能刺激到…习惯了…都习惯了…习惯了要离开,习惯了更要在一起…水和泥土要是混了起來就很难再分开…不知道你是否也这麽觉得? 把”宁愿高傲地发霉,也不委屈地恋爱”挂在嘴边…却发现爱情都是得受委屈的…这个真的是一个矛盾的世界啊…该怎么办?渐渐学会了…不知道怎么办的时候就把这些都搁置,不想就可以了…问题发生以后我也开始不再指出,不再需要你去改正…我感觉到你的不在乎…不过没关系,我们都过得好就可以…小事不管,大事化小也可以不管了…我还是我,你还是你…大概没有失去些什么…记下好的就可以了…你放心吧…经过那么多争吵的洗礼…我好像迷失了自我,又好像找回了自己…我似乎懦弱又似乎坚强…怎样都好…我还是决定一样把自己藏起来…只有自己在最困难的时候帮自己…所有悲伤也只能自己一个人独自承担…你是知道的…我不诉说…我不知道是不是这方面没有表达的能力…但可以肯定的是…这种办法比较适合我…我也能承受… 我愿意把棱角磨平,也愿意把锐气削减…我只是尽我自己的努力做到最好…为了你,更为了我自己…就算你是一只很容易断线的风筝,我也会仅仅抓住,因为起码有存在过的精彩与喜悦... Jessica 16/7/2549 勇敢!向前...日子一天天过去...看时间在指尖流逝... 有的人正为理想的学校疯狂...有的人正在盼望着... 而我就恰恰是那个盼望着的人... 我斟酌了很久很久...到底是选择补录到外省的学校...还是到珠海读B.. 人要跟着心走...偏偏我的心一直在徘徊... 必定要放弃一些东西才会有所得吗? 算啦...船到桥头自然直...要勇敢...
好想念好姐妹们哦.... 还记得我们一起在学校的夸张... 我们一起排队...咒骂插队的人... 我们一起到雅座吃饭...东拉西扯地谈一大堆... 我们一起唱K唱通宵...还去酒吧喝果汁玩层层叠... 我们放学一起打篮球...体育课一起逃篮球课去打羽毛球... 但所有的曾经都过去了...将来会是怎样? 生活还是得过的...我会很勇敢...
B就B吧...几年后...还是一条好汉!!! 希望珠海能通地铁...^_^ Ps,To 姐妹们... 虽然我们都各分东西...可是我们每年都会见面的哦... People laugh,people cry Some give up some always try Some say bye while some say hi Someone may forget you,but never will I!
I will always around you..Miss U~ JessicA
13/7/2549 闷.....最近总是随身携带一本小本本上街...
因为有的东西不立刻记下就会流逝...
时间不停止...因为有朋友...
这个黑色的夏天没有比星期三更尽兴...
虽然唱K我等得真的很久...不过我唯一愿意等待的也许就是好姐妹了...
星期四本来是去见工的...不过女生真的很善变...
回到家就收到"还是不去了..."
那么就可以起晚一点再去溜冰了...
怎么知道却起晚了...飞奔出家门...走了半小时到车站...
等好久也没有车...于是伸手"Text"...
"国库日渐亏空...却没有伸手问父母拿的勇气..."
还是等了好久...
溜冰鞋刮得为的脚流血了...很痛...
本来想重新学跆拳道的...怎么知道脚又不行...
等啊等...终于...有点痒痒的感觉...
很快就会好...
准备好了道服...却失足摔下了楼梯...
第二次扭到同一个地方了...碍着面子问题...
我独自爬上楼梯...呜呜...痛!!!
看来我和跆拳道真的要断绝关系了...
还要有好一段时间都不能再出家门...
报了三门课程...学礼仪讲话的...爸爸说比英语有用...
于是就报了...其实我只是想充实一下这个无聊的假期...
没有去打什么暑期工...也没有和表弟去HK...
期待表哥快点回来...我真的太无聊了...整天玩纸牌...
唉..........
郁闷...闷!!! 4/7/2549 失去是一种获得...获得也是一种失去火百合的种植方法很奇怪… 开花了…待到凋谢的时候就要把茎剪掉… 挖出种子…放进冰箱冷藏一段时间…再拿出来重新种到土壤里… 花开花落…茎被剪掉又重生…
几天前…我觉得很幸福…因为我找回了从前的一点点味道… 收到QC的E-mail…我才知道…我自己是真的迷失了… 我忘记了从前我是怎么样…我忘记了从前的事…都忘记了.. Lee和我发的短信也渐渐密了… 有很多事都被我忽略…因为我把一个问题看得太重了…
昨天和鸭鸭..小飞子..在Msn里面谈东谈西… 有着一种莫名的欢喜…似乎和她们出去整个假期都充实了… 一直呆在家里…自己和自己玩扑克…一个人看电视…一个人上网… 似乎很多事做…又没甚么事做… 最近总是很矛盾…我也不知道为什么…
昨天我在床上辗转了2个多小时…实在难以入睡… 我应该不会失眠才对…怎么会失眠… 我想…这大概与高考无关… 有的事物不是非有不可…而是早已习惯了… 习惯了每一天都有人对我说晚安… 习惯了累了就安静地睡…当习惯成了依赖… 我不愿意失去… 他让我不要用承诺逼他… 对不起…只怪我太相信承诺…即使要豁去生命的代价…
听范玮琪的<一个像夏天一个像秋天>..里面的高潮部分是这样的: 如果不是你我不会相信 兑现不了的诺言就永远不作出承诺… 也许只有朋友才能做到这一点… 为什么要将谎言和背叛灌注于感情? 为什么就那么残忍把希望刺破? 为什么让一个相信承诺的人远离兑现?
距离产生了…幸福离开了… 朋友密切了…恋人走远了… 获得一种东西…也许就代表着失去另一种东西… 今天在网上 游荡…帆帆说陪我玩游戏… 可是我什么牌都不会打…最后只好自己玩… 发现纸巾姐姐在线…于是邀请她玩扫雷…结果开不了… 于是就畅谈了一番…她比我勇敢多了… 不知道她是真的那么快乐…还是装成那么快乐呢… 她了解他比我要多好多…唉…
终于收拾东西出去游泳了…虽然很晒… 反正在家呆着也没人看…怕什么… 游累了…我想今晚一定可以安眠吧…
心的那一位即使离开…也不至于空洞吧… 总有些东西会把它填满的…. 获得…失去…失去了…再获得… 窗台的火百合冒出翠绿的叶子…下一朵花…一定也很美… 1/7/2549 失乐园还以为自己有多厉害…原来有些事情是无法逾越的… 拿成绩的那一天…我才知道所有人都在欺骗我…连我自己也欺骗了自己… 6月29日的早上…下了一场很大的雨… 我没有看见…窗帘遮得严严实实…我的眼睛也被迫闭得紧紧的... 但我能听见隔着窗的雨声…很大…很大… 也听到门外父母的一言一语…清清楚楚…很大… 我知道他们假装什么都不在乎…却一直在帮我想办法… 我知道他们没有对我说什么…心里却隐瞒着什么… 清楚听得见妈妈说:”就找一下招生办的谁谁谁…还有那个校长…” 爸爸的声音更清楚了:”那也要到线啊…她什么水平…” ……….. 我钻进被窝…用被子把自己埋起来…我知道我又逃避了… 我不愿意听…也不想听到... 我很早起来…话音停止了… 爸爸转了音调…很祥和地问我:”那么早啊?” 我低头:”上学..” 洗簌后…爸爸问:”为什么还穿校服?” 我低头:”最后一次…了…” 爸爸把分数线的报纸放到我面前…就上班了… 新闻还是在报道着高考的事… 我没有碰桌面上的早餐…我真的吃不下去了…
撑着伞…走出了家门… 上了一辆又慢又热的公交车…然后伞也没撑走到地铁站… 地铁站都是匆忙上班的人…只有我…穿着校服…一个人… 幸运地…一下楼梯就有一班地铁…而且也很少人… 坐下发现对面是自己学校的…心里多了几分安定… 她穿着一双拖鞋…也许她出来的时候…雨下得正大吧… 没过多久…她的两个同学也上来了… 一番高谈阔论…高考对于他们也许是一大喜事吧… 我沉默..看见一个老婆婆和一个阿姨在说着什么… 老人家坐下以后…泪水在淌…没有人发现…似乎只有我察觉… 那位阿姨找了一个座位坐下…她是看到还是装着没看到? 是什么使老人家老泪纵横…? 是什么使那阿姨熟视无睹…? 我拿出纸和笔记下…我是感性的人…也是一个健忘的人… 纸上的字一个个地呈现出来…但我又停下了… 我又开始乱了…很想哭…很想… 我闭上眼睛…把眼泪又吞回了肚子里…
我用有史以来最快的速度回学校…因为我害怕某一个会截住我…问我… 我害怕…也讨厌… 回去了…好友还没有回来…学生可以迟… 但没想到连毕业典礼都懒得出像的班主任也迟到了… 算了…这一次也是我最后一次见她了… 突然觉得高考很像一场赌博…有人惊喜…有人愁… 但似乎大家都很坦然地接受…都挂着往常的笑容… 即使不愉快发生…只要还是自己…也足够了… PYY和SS约我去溜真冰…起初我答应了… 后来又因为没钱推了…其实我带了足够的钱... 只是我知道我开始抑郁了…那么我又会疯掉的… 悲伤…我还是比较习惯一个人… 好头好尾…从前不要她们操心...如今也不能坏了她们的心情…
我不知道自己为什么有时候会看得开… 对人说自己有多悲伤…有多难过…诉自己的未来有多渺茫… 我也不知道为什么有时候那么难过… 不和别人说话…只是躲起来…一味地哭… 拼命告诉自己要坚强…但却怎么也没有承受的力气… 我简直就是疯子了… 我是真的疯了?!
当希望像气泡一样破灭…才恍然大悟… 那原来只是欺骗的幻影… 只是一层薄薄的膜… 真正的…实在的…往往只是一摊肥皂水… |
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