四季不分明的广东...两个季节深深地融合在一起...

当美女们都穿上靴子...冬天不远了...

我不爱冬天...因为总有一种比秋天更萧瑟..更悲凉的气息...

没有窝在一起温暖的人儿..你可曾想念过去手心的暖意?

 

似乎每一个月都有些日子重重复复...都有一些小小的事儿触动着深处细细的神经...

有太多人心存疑惑...有太多人问我同样的问题...

"你们什么时候复合?"

"你们真的没有关系了?"

我一遍一遍回答...似乎大家都要掀开我的纱布..看看里面腐烂了没...

我的纱布被反反复复地翻...连着我的血肉...一股股的腥味..

我忍着...假装是个拿得起放得下的浪子...

 

我回广州的日子出奇的多...不是因为我有多恋家...

而是我根本就没有留在珠海...留在学校的勇气...

我害怕那些在背后窃窃的私语...

我很纳闷为何所有的攻击都是向我而来...

对...他是一个在大家看来善良..诚恳...专一的大孩子..

而我是大家眼里那个魔鬼...那个女巫...那个欺骗感情..水性杨花的狐狸精...

 

尽管把所有的委屈和不快都吞到肚子里...

我的眼泪还是会不争气地往外流...

你知道吗? 知道我的过去吗?

为什么你们都在看表面的一切一切?

我能贪图他的什么? 他送给我的戒指...他给我的承诺...

我最后一分都没有拿走...

他的决定...他说的分手..我连插话的余地都没有...

我真正爱着的时候...你们不是当事人...怎会知道我有多投入?!

每个人都不一样...难道我要向全世界宣扬我有多爱...我痛心的时候会疯狂得不能自制吗?!
难道我非得向你们去汇报我的一切...

去表现得弱不禁风的小绵羊吗?

 

如果你们只是人云亦云..如果你们只是更支持那位一脸纯情的他...

那么你们可以继续你们的信仰...

因为我不需要你们都来揭开我的表面去看本质...

真正懂我的人..不需要解释..

如果你们想知道我和他的事情...问他...无论他的回答是怎样...你们都可以相信...

不需要质疑我对感情的执着...

不需要挖我的伤疤...少你们的好奇和关心...我相信会好得更快....

 

谁会在雪中送炭.?谁又会把蛇置于怀内.?

也许会把所有的过去都冻结...沉积于泥土...成为来年花儿的肥料....

 

 

 

亲爱的…要爱你的主人…忘记我…

亲爱的…好好照顾自己…

送走你的这一天…和我们第一次见面一样的冷…

不知道是不是命运的安排…

也许…人和物…都离不开命…离不开他的戏弄…逃不开他的摆布…

 

我们邂逅的那一天你还记得吗?
你的眼睛看不见…紧紧地闭着…哆嗦在校园的那条路…

我凑上去看着你…把你抱起..你很害怕…

天气很冷…我用冰冷的手去触碰你…

你警惕地向我发出着嗤嗤声…

如果那一天我和他不是吵架…我们不会在那个时间那个地方看见你…

 

从此…考试期间我的心就一直系在你的身上…

把你捧在手心..怕你冷了…

把你搂在怀里..怕你掉下来了…

我把你带回家…不管有多少人反对…我也会把你留下…

但要是幸福是我不能给你的…我也必须把你送走…

我不能给你幸福…

因为我没有时间陪你…没有能力去爱护你…

 

这大半个月的时间…

我习惯你在我的身边….

你在椅子下喵喵地撒娇让我抱你…

你看着我复习…来抓我的笔…咬我的书…

我睡觉手放在哪里..你就靠着我的手掌睡觉…

后来我把你裹在被子里..你就紧紧地靠着我….

睡觉前和起来的时候…你在我的枕头边抓我的头发..

洗澡的时候…乖乖地站在…

吹风的时候…呆呆地缩成了一团…

 

你那么的小…却知道我什么时候开心什么时候悲伤…

什么时候发脾气…为的是什么…

看着你的眼睛…我知道…你懂我…

不仅仅是听得懂我喊你”猫猫”…

还看得出我的喜怒哀乐…

你那样的特别…那样的惹人怜爱…

 

亲爱的…

我的眼泪流了五个小时了…什么时候会流干? 再哭会瞎么?

 

两年…我终于在这一次聚会拿回我亲爱的同学录…

留言的人虽然不多...但我在车上迫不及待地看时…

又笑又哭…你们…是我的最爱…

 

下面…可是绝密的哦…呵呵

 

史Sir

“又到了毕业的时候…

记得三年前初三毕业的情景, 那时你们都还小, 都是刚刚步入花季雨季的年纪, 不曾想, 时间竟过得这样快, 转眼, 你们长大了, 要离开这个待了六年的地方, 去追求更多更美的希望…

在老师面前, 你仍旧是那么的羞涩和真诚, (也许在同学和朋友中你是很活泼的吧)…以后出去了…可要胆子大一点儿, 更自信一点儿, 我想你的未来一定很美好! ”

这就是我的班主任…初三的时候总是抓住我们姊妹们午休时间才慢悠悠回来…

然后经典地一句…” 回来还婀娜多姿的…”

记得有天姊妹们打完篮球…觉得无聊…便去了踢足球…

后在地上拾一风筝…于是我们便开始放风筝…

那年我们初三…于是史Sir在某班会上说…”有的同学过分活泼…打完球就踢球..踢完还不够…还去放风筝…”

我们狂汗…谁都知道这帮人是谁…

 

茵茵(one of  美少女…)

“先简单介绍下自己先啦, 我平时唔多中意讲嘢, 但唔代表我忧郁…另外我好喜欢唱歌啦, 但考虑到超女水平太低, 唔啱我…都係果句, 如果大家唔想有咩生命危险, 以后出行先查明有无我设计嘅花园, 道路等…多谢合作!! 记得支持我主持---少年警讯!

最初对你嘅印象应该由高一开始, 果阵你个头劲似个锅盖, 好搞笑…之后万万料唔到会同你组成美少女, 替天行道, 警恶惩奸!! 同你一起都几开心噶, 因为係我地美少女入面, 你算係”狂野分子”, 成日发傻…好记得我地去通顶果晚, 我同你同病相怜, 係伤感中放歌…实在太爽啦!

(双声道,国语), 即将离别了, 这几年的快乐时光将要结束, 真的不想和你分别, 过去, 我们几个一起吃饭, 一起打球, 一起渡过许多快乐, 想到这里心总会不觉一酸…”美少女战士”之所以长胜不衰, 全靠我们之间的爱…不要伤感, 每年的那一天, “美少女战士”会重播的! 万岁! ”

 

YS鹏(前面个拼音字母可以自由发挥想象)

“我记得一开始我地係坐前后面, 跟住就变左同位, 同你一起坐嘅时候好开心…日日不上课, 係度倾计…虽然开心, 但发觉有时你都几情绪化, 好难服侍, 脾气有时都几难顶, 特别係你同条仔嗌交果阵…因为我本身人几好, 同埋忍耐力都几强, 所以次次都係我”求和”先…

係”五个女”里面, 同你都算几熟, 后来有小小”疏离”左…我知我同你坐果阵你可能会觉得我几烦…因为本人非常多烦恼, 可能有时说话太多, 又成日唱歌俾你听(其实我觉得几好听), 唔知你感觉如何, 仲成日烦你, 问我靓唔靓仔…给你造成噤多烦恼, 我係度讲声”Sorry”

虽然可能会分开, 但係非常之唔舍得, 以后对人唔可以噤恶…唔係个个都好似我噤好人…衷心祝福你早日揾到如意”狼”君…希望你唔好再俾人”呃”, 要带眼识人, 最后讲句---其实我真係几靓仔”

 

伟嘉猫粮

“话噤快又做左两年同学, 我都估唔到高中最后可以同一个小学同学又做翻同班同学…啱开始, 我以为你除左样, 身材无变之外, 已经差不多唔记得我, 所以我一直都唔敢同你讲话, 好在后来我发觉你仲係同小学一样噤开朗而且仲当我係好朋友…

其实我好惊你发恼…你一发恼唔单止个样变得恶到我唔敢直样, 把声由大珠小珠落玉盘变到黄钟大吕…我更加惊的是你好似变成左另一个你, 严肃, 认真, 倔强, 好凶…真是希望你做事果时能变成另一个你, 包你有前途…

虽然有好多事我已经唔记得, 但我知道我小学时对你唔住, 高中时要多谢你…你果次发恼吓到我鬼噤…但之后我真係讲左好少粗口, 报考果时如果唔系你教我, 我都唔知点填好…总之多谢晒!

我觉得你好开朗, 但有时我觉得你好傻…人地噤多男的, 你一个女的敢同人地玩, 好在呢家係省实, 但出到去人地仲唔熔左你, 我虽然唔知道你平时点, 但只是想提醒下你要注意保护自己…祝你日日都噤开心, 25岁时能结婚生子! ”

 

范姨

“突然间醒起, 高一啱开学果阵你係坐我前面嘅, 不过无耐就调左位啦, 果阵觉得你好可爱噶(E+仲係)…后尾先知原来你D功夫都好耍家, 简直太犀利…

睇你对人地(唔系我)发嬲, 起飞脚果阵, 觉得你好有型啊! 好有性格! 不过係平时, 你又有D傻更更噤, 仲几随和喔, 唔通,  你有双重人格嘅? 祝你念乜有乜, 几时都开心啦! ”

 

李秀

“一年同窗, 又要分别, 或许人生就是一个聚会, 分离的过程, 也许也是一个开心, 伤心的过程… 相信我, 阳光总在风雨后, 不见风雨哪能见彩虹…

好多人都说你要揾到你Mr.Right, 劲我都衷心祝愿你啦! 不用理会别人的闲言闲语, 做自己!(嗯,当然要爱自己先!) 前程似锦, 美貌如花… ”

 

忱

“蚊子..我对你唔住!!!噤就罚我...俾个飞吻你啦! 想同你讲嘅嘢好多好多…仲记得第一日来到呢个鬼地方, 无水冲凉, 无电照明…我同你摞住一个桶, 着住拖鞋啪啪啪啪跑落一楼到摞水…

”你叫咩名啊?”

”钟忱,噤你呢?”

”我叫潘晓雯啊”

” 哦!”沉默左一阵…桶水虽然唔系好满, 但好重好重, 可能因为我从来未摞过重嘅嘢…

“桶水好重啊”

“噤我行前面啦”我行係后面, 睇住你, 跟住默默对自己讲, 我要好似呢个女仔噤, 噤坚强…

可惜从此以后, 我地无再好似果阵噤, 倾计倾左成晚, 直到二模考生物嘅前一晚, 永远都唔會忘记^-^从来未试到一晚点头点如此多次…未试到一晚讲”係啊係啊”如此多次…有一D嘢你无讲, 但我已感觉到, 因为我都曾经有过你嘅所有感觉…以前唔明白你点解会做出伤害自己嘅事, 但依家先知道原来我自己都係一样…我曾经觉得无人会真正明白我嘅感觉, 但依家我觉得好幸福, 因为有你…

我记得我曾经同我个Friend讲”我个心好痛, 我感觉到好似被搅肉机搅紧噤样…”但我个friend同我讲”错觉来姐, 唔好去念就无事啦” 果阵我都以为係错觉, 但慢慢噤, 我发觉就算我唔念, 个心一样会痛…每次吵完架或者被距(昊)激亲, 个心就痛, 简直令我想挖个心出来…但记得果晚, 见到你捂住个心, 我就觉得你应该可以明白我…因为果个动作, 太似我啦! 你一话你会心痛, 我个心就触动左一下, 仿佛觉得你係上天派来嘅天使, 因为只有你真正明白我…虽然翔有好多令你不满嘅缺点, 但你依然不断俾机会距, 相信距会俾你幸福…虽然距同其他女仔有暧昧, 但你都从未离开过距, 相信距有一日会只係属于你一个…我又何尝唔系呢?呵…其实依家嘅我对于昊, 已经唔系好似当初噤抱住好大的期望, 对距嘅信心一日比一日少, 甚至觉得距只係我生命中一个过客…可惜我仲係放唔低, 一次一次决心分手, 但最终还是心软, 我唔知噤样几时先会结束…个心好矛盾好矛盾, 其实仲係爱距, 但有时会对距完全心淡, 希望有将来, 但又睇唔到将来…你係米都係噤呢? 每次你对翔决绝噤讲分手, 之后又同距讲翻嘢, 我就觉得自己都一样噤傻…男人话”女人心, 海底针”, 但我始终觉得女人心太软…不过呢个”定律”可能唔系对每个女仔都适合, 但对于我地D噤好嘅女仔, 绝对正确…

我佩服你, 因为你好坚强…开心嘅事你会同朋友分享, 但唔开心嘅事只会自己默默承受…记得郑帆啱转黎我地室果阵, 听见你同电话里面果个人吵架, 距有D惊讶…第二日翻到課室距问我关于你嘅事, 我吃惊, 因为你地噤好朋友, 但距竟会唔知你嘅烦恼, 我不解…但帆同我讲, 你好少係距地面前讲起自己嘅烦恼, 我恍然大悟, 之后对你产生一种敬佩之情, 因为我做唔到… 我简直无法想象一堆烦恼堆係心内面会係一种点样嘅景象, 但你居然可以做到…

不只如此, 你嘅独立同自理能力都令我赞叹不已…係你令我鼓起勇气对父母讲”我可以离开你地了” 你真係一个好好好好嘅女仔, 所以亦唔难理解会有噤多男仔愿意倾倒在你石榴裙下, 呵~ 讲左噤耐, 口都干啦! 停低饮啖水先…对你, 其实仲有好多好多想讲, 但备考期间, 就唔多讲啦! 千言万语, 尽在不言中…我嘅心你明白, 你嘅心我了解~~知己难求, 我幸福, 因为我找到了你…”

 

Wingwing

“钟忱写字真係…力透紙背…咳咳…下面是个人倾情演讲时间…再见了,我的上床…谁又接受这种意外…我赞你天生可爱…不愿看着你离开…同伴也话我傻…喜欢被叮…情愿…蚊子再伤我…

小蚊子…你知道吗? 在入住这里的第一天, 见到只有你一个室友没有父母陪伴整理床铺, 个个家长都很赞许地说这女孩真独立…I thought你是个很独立自强, 甚至有点清高的人, 觉得有点不知如何沟通…and相处落, 才觉得你也很平易近人, 真的, 那时还很高兴终于能和上床打好关系~~but, 有一天见你很气愤地踢腿, 练跆拳道, 才发觉你很强悍! 距离又开始拉开了~~那时的你是多么难以接近, 又是那么的凶恶(样子)…

then再后来到晚上你讲电话, 某天晚上你沉默不语, 早早地去睡了…later我仿佛听到你哭…而后才知道你的XX惹你生气了~~so我想女人都是水做的…其实大家相处两年, 关系真是不错的(心想), 这么快分离很舍不得啊! 我很想说: 你很可爱! 很像洋娃娃!

想起下午洗澡后我们经常谈论人生问题, 常常有同感! 我真的很happy! 因为我以为没什么人会和我探讨, 而你却是第一个, 也是最认真的一个…亦是讨论话题最多的一个!! 非常开心认识到你这一个知心朋友…到此吧…祝你永远笑口常开, 健康快乐, 与你的XX happy地生活…”

 

PYY(one of美少女)

“高考完啦, 好多嘢已成定局, 六年同窗亦已成回忆…成绩已经出来, 同时都俾左我地好大嘅打击! 但无论第日去左边, 我地仲有好長一段路要行! 所以振作, 是金子总会发光! 如果你真係去左珠海, 噤有机会嘅话请你吃葡垯囖! 我地仲可以随便去做下赌徒嘎~~如果有钱嘅话(噤无理由落1.2蚊嘅赌注嘎嘛…)哈哈~

毕业0鲁…真係好唔舍得省实, 仲记得旧校区果个好旧嘅单车棚么? 我地初中果陣经常都要去~哈~我同你都係因为一起踩车而相识, 念翻起, 你而家比以前靓女左好多啊~又女人左好多, 真係女大十八变咯~可能以前我地仲未识打扮…

其实我都几佩服你对爱情嘅奋不顾身, 每次你都爱得好深, 亦受到好大嘅伤害, 但你依然宽容, 仍然一次又一次噤俾机会距地, 好伟大! 但係, 既然唔开心旧唔好勉强, 摞得起就放得低, 唔好再为距地而伤害自己嘅身体, 唔值得!

祝福你有个美好嘅将来~可能呢个班值得怀念嘅嘢唔算多, 亦可能唔够团结, 所以我地美少女组合倍显珍贵, 我地团结, 成日出双入对, 成群结队噤去食饭, 打波, 甚至去厕所! 因此知名度甚高~D人出于妒忌诋毁我地, 但美少女係无可取代嘅…8月1日就係我地嘅纪念日啦! 仲有一个月! “

 

SS(one of 美少女)

“嗯, 说什么好呢? 唔经唔觉, 同你过了六年噤耐了…睇住你由一个老man仔变成一个颇有小女人味嘅女仔, 真係有少惊讶….不过你嘅性格还是没有太大变化…都係一样噤爱憎分明, 一样噤中意向我地撒娇, 仲有一样噤中意挺身而出…

虽然你平时很活泼开朗, 但你都有文静嘅一面…每次偷窥你写嘅嘢, 都令我惊叹, 除了内容之外, 仲好有文采…虽然你好多嘢都会同人讲, 但唯独伤心事…你点都唔肯讲…虽然我同你有好多唔同, 但係呢点上, 我却同你一样…所以, 除左替你伤心, 我都唔知可以点安慰你…可能, 我地都唔中意剖析自己, 唔希望人地睇到自己嘅软弱啦…虽然我中意心理医生呢行, 但我知自己无能力做好…

你嘅内心并唔似外表噤坚强, 但你仍然很逞强噤独自吞下眼泪, 只在外人面前展露出笑容…其实我好佩服你! 仲有, 我都好佩服你嘅敢爱敢恨…你嘅勇敢常常令我惭愧, 希望我都可以成为一个勇敢嘅女仔…

同你一起留下了很多开心嘅回忆…例如我地去”发景”学跆拳道啦(噤就成就左你一代侠女啦, 我却依然碌碌无为…)例如我地同猫一起去北京啦(同你挤在火车嘅下铺搞到你成晚训唔好…)例如我地去通顶果晚(你想除眼镜我却坚决不除),仲有无数个日子一起吃饭, 一起打波…

”美少女”里面, 火野丽都算比较似你啦, 中意行侠仗义, 嗯, 几时染翻个红色头发来睇下~(噤我米要染蓝色?!) 临别在即, 纵有千万个不舍, 都要开心噤行落去…期待我地嘅云南之旅, 期待你早日有好归宿, 期待我地每年嘅重要日子…”

 

唐老鸭

“蚊子啊,蚊子~~哎呀! 太耐无摞起支笔写字! 突然觉得好唔习惯啊! 点算呢? 写多D废话! 练下字先! 哈哈….其实, 我都唔知自己几时识你! 应该讲係熟你! 如果讲美少女战士永不分开!

 噤我念…第一次对你的熟悉, 要从郑帆开始! 如果我无记错…距好似仲係你地嘅精神领袖哦~係我的培养下, 果然名师出高徒…呵呵…不过, 讲真, 要讲认真噤了解你内心嘅世界, 都係从你个msn开始噶! 果时嘅我糊里糊涂…从钟忱的网站连到了你的那里, 在那里读着你的东西, 仿佛都係度品味人生!-----点解噤讲?! 你好细腻! 真的! 令人佩服!

然后我同PYY讲你写嘅嘢, 一D都唔似平时我见到嘅你! 平时嘅你, 很坚强, 很勇敢, 很大胆! 打击都以你嘅跆拳道为荣! 但透过你嘅msn, 我先发现,  你坚强的外表包裹着一颗脆弱嘅心…一般人难以靠近…因为你总係将自己埋藏得很深, 很深…郑帆话, 你们七个人係埋一起的时候, 你总不喜欢提自己嘅事! 我很不明, 但我知道, 每个人都有自己的空间, 每个人都有自己的秘密! 也许, 这也是其中的一个原因罢了…仅此而已!

其实, 有时, 无需将自己深深地隐藏, 哭出来, 喊出来! 你会觉得舒服好多噶! 好让别人也为你想想…仲记得我地七个人一起去云南嘅事吗? 我地太强啦.! 好识插位! 仲好识发烂咋…係索道苦等两个小时, 会雷霆大作…仲有好多好多, 但是我希望此言此语能伴随永远, 让你在msn…或是世界的每一个角落, 都可以见到我…”

 

Miffy (one of  美少女)

“噤你几时开学, 开学都要成日联络啵…珠海噤远, 你一个要小心啊, 最好揾个护花使者, (唉, 我D吖婆劲又来啦, 而且仲要倒转写, 真係怪…)虽然我知你有好多关于自己的都唔講, 不过你无事仲係可以打电话俾我噶, 我一定会舍电话费陪蚊子…(其实摆明係要你打俾我啦)..睇上去D字有D变化, 由个”係”字开始係我住宿第三日的朝早写嘎, 中途好多嘢做, 依家D思路断左添, 唔知我地嘅美少女聚会要等到几时, 本同学录要几时先俾到你咧…我仲有好多废话想讲, 不过留翻以后见面先算啦…”

 

是不是很感人的说呢?!嘿嘿…

你从来都不属于我…只是我第一次见到你便把你融进了心里…

第一天…你来我家已经是下午了…

我匆匆出去给你买了笼子和食物…

用衣服把笼子铺得整整齐齐…把布娃娃放到你的小屋子里…

但只有你一关在笼子里..便吵到不停…

我不忍心把你晾在一旁…于是把你放出来…

你调皮地到处走…到处咬…更坏蛋的就是随处大小便…

父亲不喜欢我带你回来…因为我不懂得怎么教你…

我只能一个人照顾你…帮你擦地板..给你擦身子…喂你吃东西…

终于明白…我还是个会照顾小孩子的孩子…

 

你来的头一天晚上…我几乎没有睡觉…

因为我把你关在笼子放到房间里...小小的房间充满着你的气息…

那天半夜你醒了三次…我便醒了三次…把你放出来…让你睡在我的床边…

你很乖…只要放出来便不再吵闹…

5:35…我带你出房间…喂你吃早饭…

 

这是我和你在一起的第二天…9:00我去医院看爷爷…把你留在家里…

我不知道你会有什么感觉…

只是我的心一直揪在你的身上…

想着快点回去…好好陪着你…

整个星期天…我几乎都在家…看着你…像永远也不会厌倦…

 

还是以一个难熬的晚上…

这一个晚上…我干脆把你放出来…

所以你半夜只是起来了一次…我很欣慰…

早上5:40…我起来喂你吃早饭…帮你洗地毯…拖地板…

似乎从来..没有那么做过…

我爱上你了…真的很爱很爱…

你喜欢睡在空调下…露出光溜溜的小肚子…

总是吃得饱饱的…肚子胀胀的…

亲爱的…慢慢吃…不要撑坏了哦~

日子很幸福…但好景不长…

你生病了…那天夜里我没有睡觉…一直陪在你的身边….

怕你把自己吐出来的东西又再吃掉…

你喘着粗气…我半步不敢离开你…

帮你盖上被子…轻轻地抚摸着你…让你入睡…

 

第三天...你没有精神…但还是狼吞虎咽地吃你的早饭….

我上午去考驾驶证的笔试…下午去法院上班…

下班的时候问了一下法院旁的宠物店…

以为你是因为吃狗粮..狗粮不合格…只要换成米饭就好…

怎么知道..回去…你还是吐….

于是我没吃饭便抱着你往医院走去….

你肥肥的身子…好重…我的手好累…

那医生说先做个检查…可能是狗瘟…

心急如焚的我…只说好…检查…

一验…她说…是狗瘟…还不知道是不是细小菌….

我问…狗瘟怎么治?

她回答…很难..还那么小…还是只金毛…30%的机会吧…

如果患了细小菌…可能不能治了….

我一听..便泪如注下…抱着你哭个不停…

于是我便问做细小菌的检查要多少钱?

医生答..80….和之前那个一样

我问..刚刚那个测试80? 怎么那么贵?

医生说..我刚刚说过了..那你做不做..

我点点头…说成….

医生做了测试…帮我算了一下…说没有细小菌…

那么每天吊三瓶针…打两支针…一共就255…还有第一次的针头要30…

我一听…几乎晕眩…

细问一下…发现你连维生素的针都吊…

便质问…打了止吐针…能吃饭还需要打维生素?

医生转过来说…那就打清热消炎的….

我开始怀疑…了…便和带你给我的那个人所说的那位姐姐聊了一下…

于是便抱着你回家…准备叫父亲载我们去她所说的那个医院…

 

在医院给父亲打了个电话…他凶巴巴地叫我回家…

我回到家…就一直被骂…

于是我拿了藏起来的所有钱…带你出门…

和你…飞的去康王路…来回就花了我100多块….

亲爱的…为了你…我什么都无所谓…只要你一切安好…

那个医院的医生很好…起码没有骗我…

原来你只是感冒而已…

心中仅仅是开心…而不是对刚刚吃的亏不值得…

看着你打针…我的心很痛…因为你痛…在呜呜地叫…

等我们回到家…已经是10点了…

你睡在地上…很累很累…

我躺在地上…好累好累…

但你一定要没事…真的宁愿…我去替你生病…

这天的晚上…你还是有点不适地吐了一次…

 

第四天…你几乎好了…吃饭也不再吐了…好不活泼….

你从来不喜欢跑进自己的屋子睡….

我睡在哪里…你便跑来睡在旁边…

我也喜欢躺在地上陪你…

你好可爱好可爱…

 

每天我都很早很早地起来喂了你以后就帮你洗地毯…

因为你很乖地在地毯上便便…

有时候觉得你很笨很笨…有时候觉得你好聪明…

当我往远处扔给你东西吃…

你都只会看着我…往我手上舔…

但当你嫌地毯湿…随处小便时…

我责备你…你便趴在地上…露出一副可怜巴巴的样子…

 

第五天…生活还是照样的过…

我想…只要你一直在我的身边…我什么都不在乎了…

每一天我的生活都这样的规律...

早早起来…喂你…洗地毯…上班…中午下班…陪你玩…

喂你…睡觉...上班…下班…陪你玩…喂你…帮你擦身子…哄你睡觉…

我的生命里因为有了你而变得精彩…

我静静地看着你睡…听着你的呼吸…

如果这就是一辈子…多好…多幸福…

 

第六天…你要离开我了

因为你真正的主人要把你带走…

我哭着把你交给他便离开了…

我很担心很担心…你换了新的环境会不习惯…

便叮嘱他好好照顾你…

你要乖乖哦…好好听话...要开开心心的…还有就是吃饭不要太急了…

你怕热也不能总是在凉凉的地方露出肚子哦…

 

你不是我遇到的第一位…但你会是我最想念的那一位….

乖乖…

 

很久很久没有更新过这里…

有点懒惰了吧…

也许…是这里的人气远远没有Q-zone的大…

也许…随着时间…我经历的东西渐渐多了…连感觉也淡了…

生活真的挺平淡…

所谓的爱情…退却了昔日的绚丽…没有了那点酸酸甜甜的味道…

才知道…原来那颗酸酸甜甜的糖果儿掷于清水则化为泡沫…

那股泡沫…冉冉上升…无色无味....像是一声叹息…

 

大概一个星期前…我便成为了一个素食主义者…

我到现在还是不很明确自己为什么要吃素…

为了积德?为了医院里的爷爷?为了省钱?为了健康?

只是我可以断然地否定…

吃素不是为了减肥…

当然…我知道要补充肉类的营养…

于是我便不会拒绝奶制品和蛋类…

我也应该不算是个完全的素食主义者吧….

 

有点儿倦怠…生活上有许许多多的小事…

零零碎碎的…正如小吵架或者是同学间的纷争…

反反复复的…让人不自觉地去联想起”一波未平.一波又起”

但…细细嚼之…发现一切都淡而无味…

不知道是吃素的关系…还是因为生活本身缺乏了精彩便成了素…

素素的生活...

有的人酝酿着考试…目标已定…便被大势所趋…

有的人思量着感情…还是为了一个”爱”字反复无常…

而我的生活却如此的平淡…

其实平淡是一件好事…有点归园田居..与世无争的感觉…

 

我不想再去听流言蜚语..

哪个人恨我..爱我…又与我何干…

为何执着于那些不属于自己的人与事呢..?

似乎有点看破了红尘…也仿佛悟出了”菩提本无树..明镜亦非台..本来无一物..何处惹尘埃”的道理...

这个星期，辅修的宏观经济学老师因有事而不能上星期天晚上的课，而准备根据民意而调课。大二年级在星期六都有军事理论，并且不同的学院都有不同的课程时间，因此，久久不能把调课的时间定下来。大家的一致意见都是把课调到星期天下午去上，而由于宏观经济学的老师上午有课，下午再上会较累，说是会影响教学质量。最后某老师（自称是我们辅修班的班主任）果断地说，不用再争论了，就定在第九周早上1，2，3节课的时间吧。我们法政学院的同学在第九周的早上是要上军事理论的，虽说军事理论无聊得很，但它的考勤却是严格得不得了，连学生进进出出也得派张卡，作为“通行证”。

为此，本人觉得这个所谓的小数服从多数原则，就是“显示公平”。作为法政学院的学生，作为一个正在学习法律的人来说，我们讲究的是两个字――公平。公平优先，兼顾效益。我们要求的是公正，要求的是正义。按理说，我们作为辅修班的其中一员，其他学院的人有课就可以把时间调到我们有课的时间吗？再说，这个辅修班里面，法政的学生不比其他学院的学生少。这所学校，辅修每个学期要修9分，几乎300元一个学分，我们没有少交过一分钱，为什么就要被迫不能上那堂课。

不得不把我们北京师范大学珠海分校的校训说一说：学为人师，行为世范。我不敢说某老师的素质如何，但是我能确定以及肯定的是，大学之问，不在于知识，而在于为人！进入社会，难道就靠那一纸文凭？难道就靠这十几年来所学的语数理化？连人最基本的都没有学会，粗俗点来说：“你混个啥？！”为师的，不在于教学，而在于育人。孰不知教科书上的字里行间，作为一个大学生，难道就仅仅为了学习专业知识而虚度四年吗？尽管国家如何实行应试教育，但是也有个素质教育。

作为博士生导师的袁驷教授曾说：“如何为师？我个人的体会，就是：‘慎为人师’。作教师要慎重、要谨慎，作清华的教师，要慎上加慎。我要求自己，‘为学’严谨，‘为人’诚笃，‘为师’行胜于言。”多么言简意赅的话语，多么让人深思的话语。相比之下最近出来的那一让人悲愤的新闻，女教师与班上两名学生谈恋爱并发生性关系，结果情敌当前，一死一尝牢狱之苦。道德沦亡，为人师表竟能作出这种不齿的事情。幸好，这仅仅是极少数的，但教师这个崇高的职业，值得我们去掂量。

身为人师，理所当然地应该以学生的利益为重。我本人并不吝啬那两三节课，学生不上几堂课没什么大不了的，然而，我对该老师的态度非常痛恨。以下是该老师与辅修班班长的对话：

传播 某班长  13:29:50

恩~就是法政学院的同学那天早上有上军事理论课

某老师  13:31:40

只有这个时间最合适了，大家不用再想了，就这样定了，已经调好课的了，大家注意上课时间和地点，不用再讨论这事了。

传播 某班长  13:31:54

恩~那好的

某老师 13:32:26

这周五的课是在4月19日周六早上上的啊。

大家要记得。

传播 某班长 13:32:58

是这周的周末上宏观经济

某老师 13:33:49

你上自己的教学教学系统中去看看

老师和学生，虽然倡导着平等，但是本质却相差甚远。呜呼哀哉！

在我初入这个大学的时候…父亲便发给我一条彩信:

“学为人师,行为世范”是北师大的校训…

在你四年的学习生活中,希望你学到的不仅仅是专业的知识…

更多的是学会如何为人…如何端正自己…

 

学校的环境堪称一流…

初来报道时…我便想…如果这个地方建成度假村…

大概收入可观…开发成别墅区也赚…

做个养老院什么的…也行…

这里...群山环抱…

这里...绿水细流…

这里…鸟语花香…

作为教学地方的北师大珠海分校…

优美的环境固然好…然而…

最不好的就是商业气息比任何学校都浓…

商业气息也就把书香味淡化了许多…

 

大学之道…在明明德…在亲民..在止于至善…

大一时候上健美操课…老师经常埋怨用这个课室的艺术类学生..

什么垃圾…什么啤酒瓶…什么烟头…一团糟…

看着那些艺术类的…浓妆艳抹…稀奇古怪…

真有点标新立异…

但…正如素描的老师说的那样…

我们的国传的老师是艺术家…所以穿着未免会奇怪些…

但要相信他们都是好老师…

同理…我也相信这班艺术类学生本性并不坏…

大家都像在自己的小圈子里面或着…

参加了社联才知道…

小圈子还是有交集…这里的学生并不如起初想象的那样…

 

“传媒门”事情出来以后…

学校突然在网络上红红火火...

似乎是继”艳照门”以后的又一茶余饭后的话题…

但这个话题是沉重的…作为学生的我们不知道谁对谁错…

打人的一方肯定是先被声讨的…

在没有分清楚是非黑白的时候…我们也不可以过于指责校长的管理..

怎么说…

我们一间B类学校…师资在同级学校中算是一流了..更别说教学环境…

老师们都是高薪聘请的…

而且就我们法政学院而言…

还有严格的要求....作业和考试一点不比A类学校逊色…

 

其实…就我本人的观点来看…

大学…虽说是综合性的学校…

但是理应有自己的突出地方…而不是以专业多为中心…

艺术类学生本来就在文化课比普通本科要低要求…

应当就读于艺术类学校…

再说…

国际班...让学生免考出国读二流大学…

一间间不被外界承认的大学…不就是浪费钱和浪费时间么?
所以…我觉得如果是真正能给予承认…

而且并不是垃圾学校的…保质了以后再办…

以免误人子弟…

 

相关事件:”传媒门”:  http://wangchunjie2008.blog.sohu.com/

最近都係度睇楠哥哥send俾我嘅<咕噜咕噜魔法阵>

虽然係好弱智下..而且风格仲係好低B嘅RPG游戏噤...

但係...我觉得呢个动画片...係人细细个果阵都会追过...

首先就係讲下呢个动画片嘅超级傻奸奸RPG剧情...

话说魔王再次出现...为左消灭距嘅勇者仁杰同魔女歌莉就踏上左旅程啦...

係出动画里面...你会成日见到勇者係某民宅翻衣柜...

之后...会无拉拉.."获得草药"或者"获得XXX"

到左某怪兽出场...就会出现怪兽级数..HP等等...

而勇者同歌莉升级嘅时候...都会出现呢个晋级嘅嘢...

But...最费解嘅係...距地打嘅怪物..最低3级...但係...距地係前两部...个人最高级居然係3...4级....

一次..係勇者同歌莉遇到危险时....

一个99级...传说係好传奇下嘅人物出场...

不过...就係飞过....咩都无做...

 

最无奈係第一部..过三关斩六将之后..

勇者同歌莉终于可以去打大嘢..魔王几力啦....

去到门口...魔王係里面准备迎接距地挑战..

係呢个时候...

歌莉话...我地嘅旅程就要结束了...

勇者话...係啊係啊...噤....

于是...两个异口同声讲...噤我地都係唔好打啦..

就翻左去继续修炼啦....

 

最可爱就係D配角啦...例如..拥有能人所不能嘅吉他他老伯....

你会见到距成日都出场...而且..係危急关头仲可以帮到唔少忙...

仲有风精灵杰宝伦...一有D肉麻对白就会出现...

大叫.."好肉麻啊~~~~~~~~~~~~~~~~"

之后就係一般成日想出镜嘅精灵....

唔知精灵同好混乱精灵...

成日都係度..."唔知啊~~唔知啊~乜都唔知啊~~~"

"好混乱好混乱..."

对白好单一...不过距地就时刻准备住出镜...

当然仲有N多配角啦...

 

其实好笑嘅地方好多..不过就係比较无厘头...

但係...呢出动画...里面嘅主角..真係好可爱...

因为歌莉成日吃醋...而且半步都唔会离开勇者..

距深深噤爱住距..而且一日到黑都係念住同距嘅勇者哥哥长厢厮守...

不过..原来就算几低B嘅卡通..都会有三角恋嘅出现..

就係猎度好中意歌莉...而歌莉就中意勇者..

噤呢D感情就一定要有个人退出同放弃啦...

 

所以..其实好多地方...都可以睇到呢个感情其实都比较复杂嘎..

不过好似D童话故事噤..排除万难之后就可以幸福快乐...

现实就...................正好相反了..

哎呀呀...我係度up梗乜呢...

唔知啊唔知啊..我乜都唔知啊....

传闻…某天晚上一个广工男孩在我们学校女生宿舍楼下放置了一个用气球砌的心…

他带来了他学校的兄弟们…在宿舍楼下大喊一女孩名字…

女孩闻声出现…

男孩手执一束玫瑰..在众目睽睽之下…下跪了…双脚下跪了….

由于本人没在现场见证…所以仅仅听到陈述…

心想…为什么这种好事不发生在我身上呢…

有好事者问女孩…此人的来历…

女孩说…是我的男友….

我闻之…震撼…好男友…!

于是女孩说…好什么…在一起的时候又不见好…

 

如果..如果这种好事出现在我身上…会怎么样呢…?
我陷入了无休止的幻想之中…

虽然这种方式有点老土…但是能有男的肯屈尊下跪…

能不感动么?能不动心么?能不回头么?

但…事实上这些如果太少了…

 

某天…我发现自己的人生观完全不一样了…

某天…我更加发扬了自我为中心的伟大品质…

某天…我对于什么都不再害怕了…

因为只是分手…不应该夸张了寂寞…

因为只是心痛…不应该延伸至死亡…

因为只是离开…不应该过于执着…

谁没了谁不行呢..?

谁又属于谁呢?

嘉卉说…最爱是最爱…真爱是真爱…有区别的…

真爱是陪伴自己一辈子的人…

也许…我的最爱就仅仅是翻开的那一页页日记…

 

很多很多的事情能勾起我的回忆…

我缩在角落…捂着耳朵…紧紧闭着双眼…

亲爱的上帝…如果你是爱我的…请你一定要让我坚强…

我咬着牙跟朋友们大谈”最优择偶论”..

但…命运根本不会偏袒任何一个人…缘分缘分…

似乎一夜长大了…

明白了许多…看开了许多…

但只要回头看看…其实我仅仅离开了毫厘的距离…

 

我长不大….为什么?

难道我就比别人缺少了生长激素?

还是我的脑袋真的少了一跟神经?

我还是那么幼稚…嘴上说着不相信…

却迷迷糊糊地被一个又一个的承诺吸引…相信…违背…

有时候找不到一个100%...

真想找N个X%...好让他们加起来能等于100%...

有时候好想自己变成一个坏人…

去伤害那些爱上我的人…好让他们都享受一下痛苦…

有时候很想破坏…

有时候很想呐喊…

唉………………………………………………………

一个先进的政党绝对不会让其子民获得如此的累

一个光明的政党始终会诺诺大方…不会掩盖其坏的一面…

一个高明的政党决不会去贬低任何一个竞争对手以突出自己的举足轻重…

看看你的光明庇佑下…多少人在目无王法…

看看你的精致培育下…多少人对你是真正的鞠躬尽瘁…

 

如果你至今还在夸耀着从前你的功绩有多么的卓越…

我们如今的生活没有了你的领导…社会将变得如何的黑暗…

那你该去了解一下为何俄罗斯要去捧叶利钦…

我们的历史书通篇都在叙述你的某某会议…如何转折…如何至关重要…

多少的大捷…多少的胜利…多少的英雄好汉抛头颅洒热血…

只要那场胜利是为你所领导的…

一定大旗锣鼓…

只要那一个烈士是为了你而牺牲…

一定大肆宣扬…我们XX党人就是具有那样的品质…

孰不知…

在那些光冕堂皇后却是历历在目的伤痕…

累累的欠款…每每的割地…让我们都去指责清政府如何的腐败…

让我们继续宣扬你的领导让我们的历史不再屈辱…

 

你认为…如果你是英雄…会有人不记得你吗?

我真的不懂…为何历史就应该不断不断地重复着…

从小学到大学的教育…全是你的丰功伟绩…

你让我们用客观实在的眼光去论证每一个朝代的兴衰…

却让我们去崇拜去追随着你的脚步…

为何你信仰的东西…我们就必须去信仰…?

为何只有你们才能救我们于水深火热?

 

那些腰缠万贯的拖着肥胖臃肿的身躯去贫困山区…

扔下几个臭钱就说是扶贫…让山区的人如何宣扬他的伟大…

那些人打着义务的旗号去捐助…

非得让受助人感恩…非得让他们也大肆宣扬…

让所有人知道富人其实很慷慨…也让所有人知道…其实有的人真的穷得这个样子…

钱不能买尊严!

 

那些满身铜臭的手执一张通行证或是一张空头支票…

却有千千万万人甘愿爬上那张”阶梯”…

清廉公正的背后就是立足必须要懂的潜规则…

权力不应兑换尊严!

 

一篇接着一篇的思想汇报…真的可以提升一个人么?

一个又一个举世瞩目的会议真的能改变生活么?

一个又一个的思想课程真的让人学会了什么么?

为什么非得加入了你们的行列…找工作就简单了?

为什么加入有如此多的程序?

你认为这些表面的复杂真的能磨炼出某某的意志吗?

你如此的明智…为何就不想想多少人真的是爱你而去加入的…?

爱你…还是爱你赋予的权力?

 

一个国家…当把慈善作为最高的事业…

而不是以这个加以炫耀某党人如何高尚…

而不是用这个例子来说明自己有多伟大…

一个国家…不该总是用历史去束缚他的子民…

我们的教育不需要”同化”教育…

你知道如何以史为鉴…就应知道”无为”才是你应该做的…

该做的不做…不该做的乱做…

你怎么不屈尊问问你的子民他们想要什么?

为什么投票变得一点意义都没有?

为什么粮仓是硕鼠如此多?

 

你自有你充分的理由去诉说你的无奈…

多少人真正对你心悦诚服?

你越是不断地宣扬你的好…我只会觉得你如此的面目可憎…

如果学校真的只教这些片面的…

办不办也罢了…

我们不需要大字报…不需要大喇叭…

你是英雄…也就无所谓能不能扬名立万了…

你只要在历史出现过…遗臭万年和流芳百世…只是每个人心里的最终衡量…

我们不需要伪善…

我们不需要量化…

你要么强行”奴化”思想…

要么就别再用”同化”来更改我们的思想…

我们只需要知道事实…不需要你帮我们去评判好坏…

 

我有政治冷漠的倾向.但有的事情真的令人发指...!

本文.与任何人无关...纯属出自我的笔下...

我有言论自由..不要把"反社会"作为你打击不满情绪的借口...

上帝是个孩子...能将人生有价值的东西撕毁…

任其灰飞烟灭…任其销声匿迹…

一种唯美…一种现实…回不去的从前…回首恍然…

原来…悲剧是必然…谁说回去重新开始会迥然不同?

 

是可怜虫…

捂着双眼用代替来当止痛药…

抓着断落的残线来聊以慰藉…

当有一天对镜自怜…轻叹岁月其实不饶人…

时间只能使颜色渐衰…却不能平抚所有的伤痕…

为何只会留下所谓岁月的痕迹..而不带走一点?
物质还是守恒么?

才知道…一直都守恒…

悲哀多了…快乐自然少了…

抬头去看那阴晴圆缺的月儿…其实你有消退过半厘么?

 

为何入夜便痛彻心扉?

为何骨子里孤独寂寞?

何以苦苦挣扎…何以还记忆犹新…

遗憾是属于悲剧的吗?

怎么那样动人…那样催人泪下…那样教人生死相许…

怎么那样唯美…那样刻骨铭心…那样让人不顾一切…

俊平说…”你快乐吧…”

我说:”你觉得呢?”

俊平说:”快乐…”

我问:”为什么你觉得我快乐呢?”

俊平说:”你只是过于追求幸福..其实幸福没办法达到的..快乐就行”

虽然对话有点不着边际…

却是让我珍惜现在…不要去幻想其他..

另一边…不记得多少人跟我说…不要勉强了…

我摇摆不定…凭着鼻子去分辨着好坏…分辨方向…

 

回忆一遍又一遍渗透脑袋….一片空白…

脱下高跟鞋…赤裸裸地暴露着脚趾的伤痕…

踩在了这片树林里…落叶一地…

树林遗失了茂盛…鸟儿的声音不再悦耳..

嘶哑地划破了天空的沉寂…却划不开空中的阴霾…

可否让气氛变得活泼些…

可否让我献上一朵粉红色的玫瑰…

我轻轻放下一朵白白的稚菊…更添了这份惨白…

墓志铭曰…”是结束..也是开始..”

 

痛的结束…还是痛的延伸?

你葬于此地…化为尘埃还会痛么?

根深蒂固的是什么?难以舍去的是什么?

是因为悲剧的结尾挥之不去么?

反反复复…剪不断…理还乱…

来来回回…回不去…挥不掉…

在梦魇中挣扎呻吟…何时醒来?何时摆脱这一”悲”字…?

When…?

最近看到一个初中同学的结婚照…

浏览了一下她的BLOG..发现…原来BB都有了…

很难想象一个竞争如此激烈的时候…居然能有人这么早结婚..

太幸福了…幸福得让人置疑….

父母那么的通情达理么?一切都是因为那个意外的BB么?

我不禁又陷入了无止境的思考中…

什么时候我能找到一个可以交换承诺的人?

什么时候我可以结婚?

明年的我就到了合法年龄…明年的我就可以结婚了…

如果上一段感情没有结束…20岁的生日…我也许会私定终生吧…

人世间就是少了这种如果…

没有如果..也就没有了遐想的空间…

想到现在的这一个能不能安静地度过2年…

其实只需要2年…就能知道到底适合与否…

其实只需要2年…他就毕业…一切都会变得稳定…

期待着结婚…但结婚后呢?

 

很小的时候就听说<围城>诉说着一个深刻的道理…

“没进去的人想进去…进来了的人想出去”

虽然没有看过这本书…但多多少少看过了那么多的情侣的离合…

最近听闻父亲的一个朋友离婚了…

不知道是男人提出还是女人提出的...

但问题在于男人…因为男人的儿子现在都会说话了…

男人经常带着另一个女人出去游山玩水…

留下家里的女人和女儿…传说是他家乡都喜欢儿子…

其实这些不是问题…问题是家里的夫人陪他熬过那么多的艰难…

现在都容色尽衰了…也应验了一句”男人有钱就变坏”

责任…承诺...荡然无存…

古之三不去…三曰…前贫贱后富贵不去…

糟糠之妻…怎么能休…?!

偶尔回来都能看到一楼的孪生姊妹在做功课…

记得从前…他们一家分开了好一段时间…

后来又搬到一起住了…就一个小学时期…

到了中学..两夫妻又开始闹离婚…最后迫不得已…

两姊妹就跟母亲…男人把房子也留给了她们母女三…

婚姻…可以如此儿戏…

 

还记得小时候…父母也还是经常吵架…

我总是裹在被子里哭着…哭着…听着门外的吵闹声…

到了后来..渐渐长大了…发现父母的吵架也渐渐少了…

其实关系是可以修复的…其实什么都可以磨合的…

为何喋喋不休在那些无谓的争吵中呢?

为何不去聆听脚边子女的想法呢?

决定在一起就别轻言放弃…决定建立家庭就别破坏…

只要关系确认并建立…就不要以”不适合”为借口…

然后自以为能全身而退地抽身离开…

这是极其不负责任的非君子行为…!

想一下对方…为了什么而发脾气…

想一下你们…为了什么而在争吵…

想一下从前…幸福快乐甜蜜美好…

想一下未来…如果一起会怎么样…如果离异会怎么样…

作为一个成年人…只要不是精神有问题…负担的是全部的法律责任…

怎么可以不说话算数?怎么可以毁灭美好制造悲剧?

 

如果牵起这只手…就别松开…

你牵起了…就必须牵上一辈子…

我们都不是莎士比亚…不需要那些涕淋的悲剧故事…

人世间太多的不如意…为何还要把悲哀扩散呢..?

如果不适合…就别开始…

如果开始了…就尝试去磨合…

只要相信…没有不行的……………

恋爱...不仅仅一句"我爱你"

婚姻...不仅仅一纸结婚证书

终于把阳阳同学借给我的这本书看完了…

分成太多的片断来读…对书的大意也模糊不清…

还好…书后有这么一段话…

在这本感人至深的小说里,风筝是象征性的,它既可以是亲情,友情,爱情,也可以是正直,善良,诚实…对阿米尔来说,风筝隐喻他人格中必不可少的部分,只有追到了,他才能成为健全的人,成为他自我期许的阿米尔…

也许每个人心中都有一个风筝,无论它意味着什么,让我们勇敢地追…

书…没有华丽的语言…连描述环境的句子…也简单地勾勒…

就像是中国的水墨画…单调地用墨汁…却能在深浅中呈现意境…

故事中…哈桑对阿米尔说…”为你…千千万万遍”

而这句话…并不是信口开河…他做到了…

每一件事情…抑或是伤痛…抑或是凌辱…都为了阿米尔…

牺牲…一个最好的词语概括…却换来了背叛…

 

掩卷沉思…

如果是你…你会为一个这样对你的人挺身而出么?
当他缩在墙角看你如何被欺凌…如何被污辱…

当你纹丝不动地站着认为他不会舍得用东西砸你…

他却一次又一次退缩…一次又一次地伤害…

为了心里最重要的人…值得么?Absolutely!

阿米尔最后因为自责而诬告哈桑…但哈桑明明知道却没有揭发…

多年后…身在美国的阿米尔接到一个电话…

说哈桑死了…剩下儿子…叫他回阿富汗…最后还说了一句:

“there is a way to be good again”

阿米尔挣扎了多年…背负着…沉重着…但最后还是敌不过内心的善良..

回到阿富汗…得知阿米尔的父亲也背负着一个谎言…

原来哈桑是和阿米尔是同父异母的兄弟…

“For you…a thousand times over”

 

追…尽管沿途弯路太多…

直到玻璃线割破了手掌…直到风筝飞远了….

直到风筝降落到小山坡…直到再拾起风筝….

追...快乐…追…幸福…

马克思主义基本原理的课堂上…老师问了我一个问题…

“幸福和快乐有什么区别?”

我哑言了…经过太多…我竟然连幸福和快乐的区别都忘记了…

我胡乱地组织着语言…”幸福就是从心里感觉的…快乐是表面的…从心里感觉的…”

说了许久..发现逻辑相当混乱…如果快乐只是表面…

那我们为何还要追求快乐呢?
我分不清一直追求的幸福到底是什么…

混乱…

上网搜索了一下…关于幸福和快乐的区别…

幸福是一辈子的…快乐是一刹那的…

幸福的人会快乐…但快乐的人不一定幸福…

这种哲理性的区别…见仁见智…

不过不可否认的是…我们所想要追求和得到的…必定是幸福..

因为幸福是升华…是进阶…

 

但这里的问题不在于追什么..而在于怎么追….

有的人会穷追不舍…

有的人会追一会便休息一会…

有的人追着追着便流连到另一风筝的身上….

回到此书…很明显地看出谁是哪一类人…

你可以为了某人千千万万遍么?
你可以穷追一只风筝直到永远么?
所有的感情骗子都喜欢用永远来阻碍人的思考…

所有的骗子都用着同一个理由…

“For you…为了你…我才……”

你会是骗子…还是一个甘愿用时间来证明的人呢?

 

虽然我读得不太专注…没有读到太多深刻之处…

所以…推荐大家去看看这本那么畅销而且那么多人喜欢的书… 

聆听

                                     To 王子…我亲爱的高中室友

 

每个人背后都有一个故事...

原来…我忽略了身边的人太久太久了…

今天我发现28天前更新空间的你...

又是一个他和她的故事…又是一个令人叹息的结局…

不知为什么竟有了一股想哭的冲动…

 

你一直是那样安静的人…

有着那么一段安静的爱情…

没有朝朝暮暮的密密约会…

没有缠绵悱恻的电话来往…

你的安静甚至让我难以相信那是拍拖…

但确确实实在你语气中听出了安安和你…

听出了你的幸福…听出了你小鸟依人般的爱情…

 

时间埋没了爱的诗意…

沉甸甸而灰蒙蒙…笼罩着…压抑着…

你是不是一直安静地凝视着他?一直安静地爱着他?

三年的等待…三年的相爱…

六年来不偏不倚…一直深爱着的他…

在第三个圣诞…牵上了最后一次手…

最后被挣脱在幸福的街头…

当所有人都以为你在幸福…当你无可置疑地认为自己在幸福…

 

好熟悉的六月…好残酷的夏天…

这一个分手的季节…还要把多少人牵扯入内?

还有多少个傻女孩的心被捏碎在童话的国度?

 

女人…也许都傻傻的…

你不曾埋怨…他的迟到…他的忽略…

你不曾倾诉…你的故事…你的悲伤…

你默默地去承受着…只要还拥有着…就无所谓的痛…

你相信…爱一个人是应该理解…应该体谅…

但更多的时候…你都在妥协…

你太安静了…太爱他了…

 

时间没有等你…是他…忘了把你带走…

你坚持着…相信能走到最后…

相信无名指上的戒指是他亲手给你戴上…

年轮留下了你爱的轨迹…整整6年的无怨无悔…

他没有珍惜…没能带你走到永远…

你强忍眼泪…不让任何担心…

向上天诉说着自己的悲痛…泪水咽了满肚子…

你面对着镜子里的自己…

长发为谁而留?愁丝伤谁之心?

0:34…你在为谁而哭泣?因谁而记录心情?

 

你说有人喜欢着你…你坦白地告诉他你的追随者…

其实你只想坦白…并不是在说自己的魅力…

其实你想被在乎…让他更关心照顾体贴你…

其实你真太笨了…坦白不能换来他的宠爱…

只给了他一个很好的借口…

只给了他一个离开的理由…

你很清楚自己爱着他…你很明白十个他不如他一个…

他不懂…他还是不懂…

 

亲爱的…足够了…

幸福真的能覆盖所有痛苦么?

不值得…一点都不值得你去声嘶力竭…

你有我们…只有朋友永远不会离开你…

你有我们…只有朋友始终不会舍弃你…

别让我们心痛了…

别把安静作为沉默的盾牌了…

你不需要沉默…我们都愿意聆听你…

 

你没有错…没有不好…没有对不起…

在我们心里…你还是那个安静地在床上看书的女孩…

你很好…一定有珍惜你的人…

相信我…你不是王子…是我们心中的公主… 

还记得小时候偷偷穿起母亲的高跟鞋…

小小的脚丫拖着一双又高又大的鞋…摇摇晃晃…

在镜子前观察着自己…幻想着一夜长大…

幻想着…明天就能穿上高跟鞋在人群中穿梭…

也许像职业女性在职场上游走…

也许小鸟依人般在臂弯里依偎…

 

我的高跟鞋之旅

终于买下了第一对属于自己的高跟鞋…

只是鞋子在试穿的时候感觉都可以…

但走在路上…时间长了…就是一阵又一阵钻心的痛…

难道我的脚皮肤就是那么柔软?

我能清楚脚趾的水泡什么时候磨起了…

我能清楚那压力在前脚掌如何的沉重…

女人…必定挺过这种痛苦与压力…

 

幸福的女子总有一个人在旁边牵着小手…

总有那么一个人予以依靠…

我有一个人陪伴…没有丝毫怀疑我们走不到最后…

我有一个人依偎…没有量度我们永远到底都有远…

再多的路…我都可以一直走下去..

因为在我痛的时候…这个人会背起我…

把我脚尖的沉重转移到他的背上…

 

我很幸福…我真的以为山无棱..天地合..的承诺与决心…

我真的以为自己可以跟着…一辈子…

我真的以为自己的痛苦与无助都会有人分担…

当什么都觉得理所当然的时候…

最心爱的就会离开…远走高飞…

 

我只是觉得自己走得太慢…

所以告诉他…如果你等得太久..请相信我不曾停过…

只是…没有挨到时间的证明…

只是…没有人愿意背起另一个人一辈子…

 

高跟鞋是穿在自己脚上的…痛不痛只有自己一个人知道…

我忍着…忍着…

相信疼痛过后…止血贴下面会长出一个又一个的趼…

那以后就有那么一层厚厚的趼保护着…

经历得多了…人也许会成熟吧…

爱过痛过…也许我会学会承受…

 

我还是用爱情代替爱情…这种不成熟的表现…

但我是在成长…真真切切的…

网上有一个女孩失恋了…决定等待…

于是我给她留言:

等只是浪费青春的事情..没有人会去怜惜..
痛不痛只有自己知道..没有人可以帮得到你..
所谓的疗伤也只能是说说罢了...
问题在自己..何须去执着...

既不回头..何必不忘..
既然无缘..何需誓言..
今日种种..似水无痕..
今夕何夕..君已陌路..

这几句...送你..
是我很久以前玩游戏记下的...也因此跟了我走过许多痛苦..
有的时候..我们都太执着了..
也许...我们逼得太紧导致感情的崩溃..
其实不用去怪谁..Maybe he is not the one..
向前看吧..Girl..追溯和等待无济于事...

只要知道那个人曾经爱过自己...That's enough for me..

而她给我的回复:

呵呵…
　我和你不同…
　我的心里很难融进第二个人…
　我不是那么容易去喜欢另一个人…
　
　能做的唯有，麻木自己…
　我不会再拍拖，太伤人…

 

不知道为什么…我看了竟会有些生气…

难道我就是那么见异思迁?

难道我去积极地治愈伤口会比死死等待要差吗?

等待…我又何曾没想过?!

麻木…我又何曾没试过?!

不会再恋爱我又何曾不说过?!

但…我想开了…

我知道没有结果…勉强也不能幸福…

我知道爱一个人…不是逼他爱自己…而是放开他…

 

当你说别人没有你痛苦的时候…

你曾几何时想过在她的脚下同样穿着这么一双高跟鞋..?

痛不痛…?

苦不苦…?

人…不能洞察出所有…不能体会他人的感觉…

我只是不想走过的路…被别人所仿效...因为行不通…

因为回头…是世界上最坏的决定…

 

女人的高跟鞋…不仅是漂亮的象征…还是成熟的表现…

小时候幻想的一夜长大…原来是真的…

长大…就在于那一瞬间的灵通…

走了那么多的崎岖…在进阶时仅仅需要那么一步而已…

 

因为怕受伤而拒绝成长…

并不成熟…

那就把高跟鞋塞回鞋柜吧…

脚趾的痛苦…无法承受…

脚尖的压力…无法负担…

 

爱一个人像穿高跟鞋…跳着芭蕾…

一个人生活是穿着高跟鞋跳着圆圈舞…

脚尖淡淡的痛苦…一层层慢慢形成的趼…

我痛苦吗?幸福吗?

 

高跟鞋时代的残酷

有一个女人穿上高跟鞋…深深地把跟扎进了小猫的体内…

小猫发出声嘶力竭的叫声…女人微笑着…

把脆弱的小生命蹂躏在高跟下…

她有着优雅…有着美丽…却挂着狰狞的表情…

女人…能残酷…能不择手段…能攻于心计…

 

我永远也不会忘记有一个女人劝他离开我…

我恨…这种女人…这种行为…

还是战败了…在流言蜚语中崩溃的爱情…

只是手法不太高明…

只是你们在一起…我只能说祝福…

我躲在一角…梦见你们的亲热…

不满...憎恨…妒忌…在我心里燃烧…

我不满他如此不念旧情…

我憎恨自己输给这样一个女人…

我妒忌为什么是她近水楼台…

 

根深蒂固的伤害…于是我不择手段…

我要让舍弃我的人后悔…

其实我做了很多坏事…其实我的出发点都是为自己…

其实我是坏人…其实我只是没有伤害生命而已…

第三者借他人的力把她的心捏碎…

一切都似曾相似…我只是平为了抚自己的伤痕…

但…我开始了的感情…不会那么容易说结束…

因为我也知道爱是什么…

 

错过最爱并不可惜…人总要学着独立..学着成长…

穿起高跟鞋就必须懂得承受…

我很残忍…但我是靠自己的力量站起来的…

我的血也是自己擦拭的…

我的泪也是自己止住的…

 

高跟鞋的压力与痛苦…只有我自己知道…

没有人懂得…没有人知道…

我也不需要谁去帮我换上一对跑鞋…

我也再不希冀有一个人在我困难的时候背起我…

我长大了…

不再是拖着高跟鞋的小女孩… 

To小卢

 

这句话的原本是”Love count for much more than life”…

中文意思是:生命诚可贵..爱情价更高…

但…在现实来说…却是反过来的…

有很多出于无奈…出于上天的安排…

有很多出于缘分…出于错误的邂逅…错误的牵引…

爱情…始终是个永恒的话题…

比爱更永恒的…却是那个令人敬畏的话题----生命

 

我把戒刀重重地压在脉搏…清晰地数着脉搏的跳跃…

如你所唱给我的那首歌<我知道你很难过>的歌词…

太认真了…以致越陷越深…

太任性了…以致不懂去爱…

爱人…首先是爱自己…

但我…就是爱得忘记了自己..迷失了…

我不知道如何去挣扎…他离开我的那一段时间…

说实在我没去上过几堂课…去上课的时候也是神情恍惚…

不用什么触动…就得趴在桌子上静悄悄地制止眼泪的放肆…

实在不知道当时是如何地咬着牙…

 

我从来不倾诉…只是靠洋洋洒洒地写完一篇又一篇…

把差不多两年来的日志看完…然后陪着梦魇入睡…

爱情…原来不是付出了就会有回报…

不是每一个你认定的人都可以长久厮守…

不是刻骨铭心的伤害就得把生命挥霍掉…

我挣扎着爬起来…然后把时间投入到游戏…

考试前的好长一段时间…我每天都在玩…

对考试…我失去了知觉..也对周围努力的同学无动于衷…

我只想让自己消磨时间…等到放假…

后来…他还是没有放过我…他很关心我似的…叫我去复习…

其实我真的很讨厌他给我可能的幻想…

于是我把头埋进了书堆…开始应考…

虽然起步都很难..但我还是努力地去以考试来淡忘伤痕累累…

 

还记得你说…”我能体会你的感受…”

我也不知道如何阴差阳错地让你来到我的QQ Spaces…

我的每一篇<The day when my heart lost>几乎都有你阅读的痕迹…

出于好奇我也走访了你的空间…

同样的2年…同样的深刻…同样的痛苦…

只是你比我更加认真…比我更加的勇敢…

 

生命对于你来说…也许已经上过一堂很深刻的课了..

你不会忘记在床上死去活来的痛吧…

你不会忘记那吊针扎得浮肿的手吧…

你不会忘记站在门外母亲的愁容吧…

你不会忘记那个在你身旁照顾你的男生吧…

你不会忘记那个没有在困难时陪伴你的他吧…

你更不会忘记…战胜了病魔后的坦然吧…

归功于的不是医术的高明…不是周围的鼓舞…

而是你求生的意志…

 

你眷念这个世界嘛..?

你珍惜你家人朋友嘛?

你爱着身边的所有嘛?

你遥远地从广西过来…为了追求一段未知的爱情…

你精心地布置自己家…为了满足自己对生活的追求…

你在追求幸福…追求安逸…追求细水长流…

追求…是你生存的意义…

不需要谁去证明…你是幸福…

不需要谁去衡量…你的得失…

因为过程…付出过…就能满足…你是个知足的人…

 

也许那个帮你打伞淋半边湿的男孩离开了…

也许现在的他不懂珍惜开始敷衍冷落你了…

也许亲情太遥远…事业不可知…

你也和我一样的迷失吧…

但扪心自问…追求的幸福…是什么样的…?

真的宁愿痛着幸福…?

别忘了…你还年轻…以后的路还很长…

别忘了…你和我一样…会遇到更好的…

该拾起或是放手…旁人无法帮助你…

抉择只有你能作出…因为你是你…

 

只要受过伤害的过去都不会是白纸…

只要不是白纸总会难免有不少沧桑…

过去的过去了…现在的只能靠自己把正在进行的过去理得更好…

别让这个正在过去的现在…变成以后回首的痛苦…

姑且抛弃那些由于年轻而存在着的稚气…

姑且抛弃双鱼座的浪漫与伤感…

在字典翻出一个词---“理性”..好好想想…

你是否可以熬下去…继续享受痛着的幸福…

你是否愿意舍弃他…去寻觅适合你的幸福…

 

你问我..”你觉得我幸福嘛?”

我沉默了…只会问你为什么如此问…

你幸福嘛…?不要问别人…因为旁人的感觉永远不及你自己的…

问自己…你幸福嘛?和他在一起感觉是不是实实在在的幸福?

问自己…这是你一直所追求的嘛?!

 

有生命…等于有挥霍的权利…

但是挥霍还是好好利用…还是Up to you…

没有人可以帮你规划你的人生…

没有人可以代替你去完成生命的旨意…

没有人可以阻碍你去完成梦想…限制你去飞翔…

你的天空依然属于你…

你舞台主角依然是你…

你的生命只会专属你…

你生命之路由始至终走的人还是你…

 

别去想太多…

你的身边有很多的朋友…

你的未来有很多的可能…

你的抉择有很多的结果…

休息的时间…是正好给你好好作出选择的时候…

不要往悲哀里钻…不要让伤害的刀锋贴近自己…

你很勇敢…但你也聪明…

不要傻傻地去相信…也不要傻傻地去任其鱼肉…

不要傻傻横冲直撞…也不要傻傻地在阴霾中灭亡..

 

所有人都希望你好…

所有人都希望你幸福…

所有人都支持鼓励你…

生命给了你别人没给你的…

这是你人生中比别人都多的经历…

你是值得骄傲的..而不是自怨自艾…

加油吧…

你必须这样也只能这样…!